-.-*

Nur gegessen, den ganzen Tag :(

Freu mich dafür umsomehr auf die Challenge von Kiwi :) 

Werde mich richtig rein hängen und das durchziehen 

Mehr gibts auch nicht zu sagen.

Küsschen

Sehnsucht

Ich sehen mich danach zu kotzen.

Essen ohne Konsequenz in mich hineinzuschieben...

Mit einem Liter Wasser aufs Klo gehen. Alles erbrechen.

Was mich daran hindert?

Die Pille. Ich hab so ne Angst dass das mit Dennis weiter geht und dann die Pille unwirksam war. 

Schwanger?!

Habt ihr das Problem auch? Wie löst ihrs? 

xoxo

Give me a reason to cry

Lachen. Spass haben. Essen. Feiern. Witze reißen.

Allein sein:

Lachen. Spass haben. Essen. Feiern. Witze reißen.

Tränen. Schmerz. FA. Hungern. Tränen.

Aber warum?

Gestern Abend saß ich daheim, meine Eltern nicht da, Dennis konnte auch nicht. Und plötzlich habe ich mich so allein gefühlt, so hilflos. Die Tränen kamen einfach mal wieder, wie in letzter Zeit fast jeden Tag und ich habe mich gefragt warum. Also nahm ich mein altes Tagebuch in die Hand und begann zu lesen...

Hungern. Tränen. FA. Kotzen. Schmerz. All diese Sachen haben einen Ursprung und zwar der April 09. In diesem Monat habe ich mich zum allerersten mal so richtig verliebt. Ich schwärme in dieser Zeit nur von ihm. Wir kommen zusammen. Mein erster Freund. Ich, naiv, verliebt, 15. Wollte für ihn perfekt sein, began zu zweifeln. Dann ging er für ein Jahr ins Ausland. Ein Schlag ins Gesicht für mich. Der Anfang einer Fernbeziehung. Ich aß und schlief kaum noch. Schule, Freunde, Familie.. mein Leben ging an mir vorbei und ich lebte nur für ihn. Der einzige Kontakt zu ihm durch Skype. Es zerstörte mich, ich war so verliebt. 

6.10.09: Ich muss mich ändern, zeigen, dass ich ein tolles Mädel bin. 
11.10.09: Ich will abnehmen. Ich will, Ich will, Ich will. Ach man.. das muss doch endlich gehen.

Und dann: Traum vorbei. Es ist aus. Ich liebe dich -.-*

Dann beginnen die Esstagebucheinträge, die traurigen Einträge in denen ich ihn vermisse. Man erkennt die getrockneten Tränen auf dem Papier... 

Jetzt kommen keine Tränen mehr, die Augen werden nur ein bisschen feucht. Keine Kraft mehr.

Ich bin immer für dich da... immer! Egal wann und wenn auch erst in 50 Jahren, wann immer du mich brauchst. Denn du warst meine erste große Liebe und egal wer noch alles in meinem Leben kommt, dich werde ich immer ein kleines bisschen Lieben.

Dann der ganze Stress mit meinem Vater. 

Meine Mutter die völlig erschöpft da sitzt und weint. Wie er schreit, Türen knallt, droht.

Wie jedes mal in mir etwas zerbrochen ist, mit jeder neuen Träne. 

Kein Verständnis. Ich bin nicht das was meine Eltern wollen. 

Niemals darüber reden, niemals. Wir schlucken unseren Schmerz runter, Mama und ich. Es zerreißt mich innerlich und im Moment habe ich niemandem mehr mit dem ich reden kann.

Die beste Freundin interessiert sich nicht mehr.

Ein paar Leuten erzähle ich ein wenig, aber letztendlich möchte ich das ganze nicht rumposaunen.

Jetzt weine ich doch.

Ich möchte Dennis alles erzählen möchte mich bei ihm ausheulen, doch auch das geht nicht. Er hält mich für so stark.. Und ich will ihn ja auch nicht vertreiben.

Ich habe mich in ihn verliebt. 

Ich möchte perfekt werden. Damit es keinen Streit mehr gibt. Damit ich mir und den anderen endlich mal beweisen kann, dass ich etwas schaffen kann. Damit ich geliebt werde und mich selbst liebe.

 

Die Brei Diät schlägt zu :D

So. Ich hab diese Breidiät, die L. und ich 'erfunden' haben, gemacht :D 'ach seit heute aber nich mehr' :D

Nunja. Nur Pampe essen und dann leider Gottes Alkohol trinken, das geht nach hinten los.

Aber jetzt erstmal von Anfang an:

War gestern mit ein paar Leuten auf ner Party. Haben uns voll viel erhofft und wurden bitterlich enttäuscht, denn die Musik war mies und damit eben auch die Stimmung nicht gerade berauschend. Naja bei meiner Freundin mit bisschen Vodka vorgeglüht und dann mit Sangria und Klopfern abgefackelt :D OMG mein Kopf :D Ich hab wirklich gar nix an diesem Abend vertragen. Ist ja klar, wenn man sich Tagelang nur von Breizeugs ernährt und wirklich bitter ist, dass ich nicht wirklich viel abnehm. Also nicht zu empfehlen unsere 'Diät' :/

Ja. Dennis hat mich geküsst an der Party. Ok. Er war sehr betrunken. Jetzt weiß ich wirklich nich mehr woran ich bin :/ oh man. Schlampe lässt Grüßen.

Joa und heut Abend sind meine Eltern mal wieder bei den Nachbarn. Papa wird sich die Kante geben. Wey. :( Er trinkt zur Zeit sowieso viel zu viel... worhin das führt könnt ihr euch ja denken.

Vllt kann ich ja zu Dennis flüchten? :) Das ist im Moment sowieso der Ort an  dem ich am liebsten bin <3

Er :)

War gestern bei Dennis. Wir lagen auf seinem Bett, die Sonne hat in sein Zimmer geschienen und dazu Musik :)

In seinen Armen zu liegen war einfach nur wunderschön <3

Meine Mum hat dann angerufen und gemeint, dass mein Vater schon meckert weil ich um !halb 8! nicht daheim war. Ich war aufeinmal so fertig. Ich kam mir so schuldig vor, meine Mutter hatte Stress weil ich es wieder verbockt hab. Dennis kennt ja ein kleines bisschen meine Problemzone Vater und hat mich gleich in den Arm genommen und heim gefahren. *_* 

Im Auto hat er mich dann gefragt ob ich mir das alles sehr zu Herzen nehmen würde und ob es mich berühren würde. Am liebsten hätte ich ihm den Link meines Blogs gegeben und gesagt dass er das lesen solle um zu verstehen wie ich mich fühle und was das Ganze in mir Anrichtet. Aber ich hab nur den Kopf geschüttelt und die Tränen runter geschluckt. Mal wieder...

Ansonsten ist alles gut. Habe auf heute 800g abgenommen :D hab mich ziemlich gefreut aber FETT bin ich immer noch -.-'  

Die Sonne scheint. Ich sitz drinnen und muss lernen und mampf nebenher apfelmus *selbstgemacht mit Süßstoff ;) das ist auch das Einzige was es heut gibt.

:) Küsschen an alle

L. & Meine Motivation

Wie ihr sicher mitbekommen habt ist L. mein Twin :) Sie ist so toll :*

Wir beide wollen zur Motivation eine Diät zusammen machen. Ab morgen.

Wir nennen sie Brei Diät *lach

Zu Essen gibt es möglichst wenig und wenn dann nur als Brei oder Flüssigkeit.

Keine feste Nahrung. Möglichst wenige Kcal.

Zu Essen gibt es also so sachen wie Babybrei, Suppe, Yoghurt usw.

Mal sehen wie viel Hüftgold wir verlieren ;)

Los gehts, süße :*

Ihre Seite: Wishes_ 

Gefühlstot

Was ich im Moment fühle?

Hunger | Erschöpfung | Leere | Traurigkeit | 

Hunger? Kann nicht sein, ich hab so viel Fett ich würde den Winter überleben. Habe heute aber auch nicht so viel gegessen...

Erschöpung? Ein anstrengender Tag, eine Mathe Klausur.

Leere & Traurigkeit?

Keine Ahnung wieso, aber so fühl ich mich schon seit einer Weile.

So viele Erwartungen an mich. Ich kann sie nicht erfüllen.

Immer lächeln. Doch ich möchte mich anlehnen und weinen.

Gefühlstot. Gefühlskalt. Ich glaube das werde ich.

....

omg. ich jammer schon wieder nur rum! -.-'

Es tut mir leid.

Ich kann glaub grad nix besseres Schreiben. Das wären Lügen. Und wenigstens hier darf ich ich sein.

Bye...

Ich liebe dich, Daddy

Ich soll die Fehler bei mir suchen.

Es ist mein Ton, mein Umgang mit ihm der alles so schlimm macht.

Ich gäbe ihm keine Chance ein guter Vater zu sein.

Er liebe mich.

Also habe ich die Fehler in mir gefunden.

Jetzt bekämpfe ich sie.

Manchmal ersticke ich sie mit Essen.

Manchmal mit Tränen und Schmerz.

Aber von nun an 

hungere ich sie weg

ich löse sie auf

- wenn ich zerbrechlich bin erkennt ihr vielleicht dass ich nicht die Starke bin, für die ihr mich haltet -

Papa? Du bist nicht Schuld an alle dem.. ich bin es. Ich habe es eingesehen. Ich gebe auf. Ich will nie wieder der Grund sein warum Mama weint oder warum du schreist. Nie mehr.

Neues aus meiner Welt

Habe mich ein weilchen nicht mehr gemeldet, tut mir leid... hatte viel Stress.

Naja. Also was gibts neues?

Das mit der Ernährung verdränge ich jetzt einfach mal... denn ich will ja nicht immer nur rumjammern...

Zu Dennis.. er hält mich schon für selbstverständlich. Das wird schnell geändert! Ich bin nicht sein auf Abruf bereites Flittchen! -.-' In dem Punkt bin ich echt enttäuscht von mir selbst.. Ich war so leicht für ihn zu haben und da ist es ja logisch, dass er sich nun nicht mehr um mich bemüht. Das tut verdammt weh...

War gestern ein wenig bei ihm. Geredet, Gelacht und Rumgemacht.. so wie immer halt. Aber schön ist's trotzdem.. irgendwie.

Mit meiner Besten war es in letzter Zeit ja etwas schwierig aber gestern Abend war sie dann bei mir und wir hatten wirklich einen schönen Abend :) Es war mir sehr wichtig, dass alles wieder gut mit uns wird. Sie ist mir so wichtig!

Habe jetzt einen zweiten Wellensichtich. Er ist gelb und heißt Miami :) 

Die beiden Ferderlis verstehen sich gut, glücklicherweise.

So jetzt wird gekocht :) Und dann leider auch gegessen -.-' :/ Dann gibts heut aber nix mehr!

Und morgen wird ein neuer, guter Tag :)

kleiner Post

Mache viel Sport. Das mit dem Fasten hat einfach nicht geklappt. Zu viel Cola & Kaffee, was meinen Kreislauf instabil gemacht hat. 

Morgen schreib ich zwar ne Englischklausur aber hey, egal. Morgen wird gefastet. 

:) Versprochen meine Lieben und wenn ich es morgen schaffe, dann verspreche ich euch werde ich auch am Freitag nichts essen. Ich verspreche es euch und mir. 

Muss jetzt noch ein wenig lernen & mit Dennis schreiben. Wie gut er mir tut. :)

L. Du bist soo toll :*

Vorfreude

Dennis kommt bald.

Ich renne wie ein kleines aufgeregtes Kind durch die leere Wohnung.

Räume auf, ziehe mich um.

Ein bisschen Parfum. Ein bisschen Lipgloss.

Zu ordentlich das Ganze? Schnell wieder die Schulsachen auf den Tisch :D

Es wird ein guter Abend. Er bringt mich auf andere Gedanken.. ja dieser Kerl scheint mich so zu mögen wie ich bin. Und er wird mich lieben wenn ich dünn bin...

Er tut mir so gut. :*

 

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Meine Liebste hat jetzt auch einen Blog

Alice, ist das das Wunderland?

♥

Danke L. :)

Bin total vollgefuttert.

2 Scheiben Brot ca 240kcal

2 Eier 160kcal

1 Dose Pfirsiche ca. 350kcal

________________________

750kcal...

War heute Frühschwimmen ca. 230kcal verbrannt...

dann noch mit dem Fahrrad gefahren.. ca 50kcal losgeworden...

:) hey.. ich hab ja meinen Plan eingehalten *naja, was das Essen angeht nicht aber die kcal Anzahl.

Morgen wird gefastet :) Da freu ich mich i.wie jetzt schon drauf und am Donnerstag gibt es drei Miniportionen Quark über den Tag verteilt.

Oh verzeiht mir =D Das interessiert euch sicherlich alles nicht *lach

Wie gesagt ich war heute Frühschwimmen mit Mimi, das wollen wir von nun an jeden Dienstag machen :) Habe einfach nicht in den Spiegel geschaut und bin mutig im Bikini rumgelaufen. Heute Abend kommt Dennis das erste mal zu mir nach Hause. Hab ein wenig Angst was meine Eltern dazu sagen, aber er ist so ein lieber Kerl, das wird ihnen schon nichts ausmachen.

*_* er ist toll & war gestern Abend so lieb zu mir, nachdem ich total fertig war wegen meinem Dad.

Er hat mir dann um 22.30 Uhr noch eine Sms geschrieben:

Hoff du schläfst jetzt noch nicht...

ich wünsch dir ne ganz tolle nacht, 

und kopf hoch mit deinen Eltern :)

ich bewunder dich eh schon wie du das 

schaffst :) gute nacht :*

Ich lag im Bett und wusste, dass ich stark bleiben muss. Dass ich mich nicht von all den Schwierigkeiten meiner Eltern und mir so fertig machen lassen sollte. Und ich wusste, dass da jemand ist, der für mich da ist, dem ich wichtig bin :*

An L. : Danke, dass du mir zuhörst. Du bist so wundervoll, süße! :* Ich bin immer für dich da :)

Ein Glücksmoment.

Ich wollte ihn mit dir teilen.

Weil ich dich liebe.

Weil du mein Vater bist.

Was hab ich falsch gemacht?

Wieso wirst du gleich so böse?

Ich wollte dir erzählen, dass es mir gut geht.

Wollte mit dir reden.

Du wirst so gemein, hasst du mich so sehr?

Dein eiskalter Blick tut mir so weh.

Ich wollte das alles nicht...

Wieso tust du das?

Deine kleine Tochter fragt sich nun, was sie falsch gemacht hat?!

Wieso du sie so behandelst?!

Sie geht daran kaputt. Es zerstört sie.

Und sie weiß, dass es dich auch zerstört.

Ich liebe dich , Daddy...

!!!

Seit hundert Jahren mal wieder auf die Wage getraut.

WTF?!

ok, das letzte mal als ich mich gewogen hab waren es noch 69,9kg aber verdammte 67,5kg zu wiegen ist eine SCHANDE! 

Das muss muss muss runter... 

Hab mich heut an meinen Plan gehalten :) Morgen gehts wahrscheinlich frühschwimmen. Ich freu mich i.wie obwohl das 'im Bikini präsentieren' mir jetzt schon Angst macht. 

Naja.. ich bin auf dem richtigen Weg & super Motiviert :) 

Und weeey 5 Leser :* Ich danke euch :)

Habe einen Blogaward von Daydreaming bekommen :) Danke :*

7 Wahrheiten über mich

Ich habe Angst vor Marionetten

Ich liebe es anderen Geschenke zu machen

Ich weine beim Bücher lesen

Ich war schon einmal in der USA

Ich mag keine Rosen

Ich interessiere mich für die Kultur und das Leben der Indios

Ich traue automatischen Türen nicht

NEUSTART

So. Ein Neuanfang. Mindestens der 10000000000ste...

Aber Aufgeben ist einfach nicht.

Habe mir meinen eigenen Diätplan erstellt und dieser wird eingehalten, bis mindestens 15 kilo runter sind!

Genaueres findet ihr hier.

Es wird dazu auch noch ein, zwei Umfragen geben, schließlich interessiert mich eure Meinung :)

Küsschen

Ich bin es Leid

Bin es Leid so zu tun als wäre die Welt in Ordnung

Bin es Leid zu lachen, wenn ich weinen möchte

Bin es so unendlich Leid diese heile Welt vorzuspielen.

Mama? Wieso hörst du mir nicht zu? Wieso siehst du nicht, dass es mir so schlecht geht? Ich bin deine Tochter, ich schreie um Hilfe aber du hörst mich nicht.

Ich versteh's ja, du hast so viele Probleme aber siehst du nicht, dass ich flüchte?! Dass ich zusammenbreche? Dass ich bald nicht mehr kann?!

Papa... wieso schreist du mich an? Deine kleine Tochter, wieso machst du sie immer so fertig? Ich versuche doch alles richtig zu machen, ich geb mir so große Mühe.

Ich liebe euch. Ich will nicht der Grund sein, warum ihr unglücklich seit. Sagt mir dass ich gehen soll und ich bin weg...

Und warum interessierst du dich nicht mehr für mich, meine Probleme, mein Leben?! Ich bin immer für dich da. Gebe mein Bestes. DU bist meine Beste Freundin und wenn ich dir was erzählen möchte scheint es dir gleich zu viel zu sein.  Ich liebe dich mehr als mich selbst... du hast mir immer halt gegeben...

Hab ich was falsch gemacht?

Hab ich dich enttäuscht?

Es wird von Tag zu Tag einfach schlimmer. Dieser Selbsthass. Ich habe das Gefühl, dass ich allen weh tu, die mir lieb sind.

Und egal wie schlecht es mir geht, ich lache und geh feiern. Ich betrinke mich und wenn mich jemand fragt wie es mir geht sag ich GUT. 

Aber verdammt... nichts ist GUT!

Ich hasse mich.

Meinen Körper.

Meine Fehler.

einfach alles.

Ich bin es leid, Ich zu sein.

Heureuse ♥

Gestern war einfach nur ein wunderschöner Tag.

Ich bin glücklich und das fühlt sich so wundervoll an, nach den letzten sche*ss Tagen. Heut gehts mit meiner besten Freundin in die Stadt und dann noch i.was mit Dennis machen.

Er hat mich gestern Abend heim gefahren, nachdem wir bei der Fasnetsverbrennung waren & wir saßen bestimmt ne Stunde noch in seinem Auto. Wie toll der Kerl ist *_*

Jaa hier seht ihr heut ein glückliches Mädchen. :)

Und Schuld ist nur er ♥

 Jetzt noch dünn werden *_*

Zart & Zerbrechlich ♥ 

Verletztlich.

Außerstande, zu empfinden wo Du anfängst und Ich aufhör!

Habe den Abend mit Dennis verbracht. Wie wundervoll er ist *_* 

Ich bin dabei mich so sehr in ihn zu verlieben und umso öfter ich zu ihm gehe umso schlimmer wird es. Aber ich will seine Nähe und seinen Körper und seine Lippen. Ich will ihn. Und bei ihm zu liegen ist so wunderschön. 

Selbst wenn er mich nur um Arm hält, meine Nase küsst und wir reden, selbst dann scheint alles perfekt.

Clueso - Gewinner

Ich lass es zu

Komm lass es zu

Komm lass es uns noch einmal tun

Er ist wie eine Droge. Ich fühl mich so leicht bei ihm. Wie im Vollrausch.

Achja Vollrausch.. Heut Abend gehts wieder feiern. 

Abschuss. Ohne depressive Phasen! Versprochen.

Und meine Eltern sind auch wieder der HAMMER.

Gestern richtig Stress gehabt, weil ich heulend vorm Spiegel saß und mich schrecklich fand. Kein Verständnis, meine Mutter schreit mich an. Ihr ist alles zu viel. Die ist doch selbst total am Arsch. Und dann schreit der Vater von hinten schon wieder. Wie ich diesen Mann langsam hasse. Ich hasse ihn mit jedem unberechtigten Schrei ein bisschen mehr. Er widert mich an. Er kann nicht normal reden. Immer schreit er mich an. 

Jahrelang geht das schon so. Irgendwann kann man nicht mehr, dann sieht man die Fehler in sich, gibt sich die Schuld an allem. 

Wird ganz klein.

So winzig.

Bis man sich auflöst.

Fasnet

Das wird nur ein ganz kurzer Post, ich bin noch total fertig vom gestrigen Abend.

Jaa die Fasnet ist bei uns im Gange und ich bin so gut wie jeden Abend betrunken. Nur gestern wars mal wieder richtig krass. Mit Wodka und Jacky abgeschossen und dann vor den anderen mit Dennis rum gemacht. >.< F*ck. Kann ich mir ja eigentlich gleich BITCH auf die Stirn schreiben.

Ich bin dabei mich in ihn zu verlieben und das ist einfach nur beschissen. Für ihn ist das ganze nur Spass und für mich wird es immer mehr. -.-'

Achja um zum gestrigen Abend zurück zu kommen, haben richtig gefeiert und zum Schluss konnt ich kaum noch stehen. Wenigstens hat der Pegel über den Abend gerreicht und mein Selbstbewusstsein gehalten. Bei dem Wort Selbstbewusstsein muss ich wieder lachen. War ich doch angezogen, als wär ich wirklich glücklich mit meinem Körper und ich muss zugeben, ich stand kurz vorm Spiegel und fand mich ganz okay... und dan dacht ich mir aber doch, dass ich mal auf dem Boden der Tatsachen bleiben sollte.

Achja ich hab ja drei Schnitte am Arm von einem Selbsthass anfall vor ein paar Tagen und was macht das betrunkene dumme Ding?! Sie krempelt die Ärmel hoch! Zum Glück hat das keiner gesehen, dann müsst ich mich nur wieder rechtfertigen und bla.

Wie ich dieses ganze aufgesetzte Glück hasse!

Sad

Meine Beste Freundin umringt vpn Typen, eine Freundin küsst ihren Freund. Ein Kerl ähnelt meinem Ex. Sie alle trinken, haben Spass. Ich bin auch betrunken feier mit ihnen. Der Alkoholpegel sinkt, das Selbstvertrauen ebenfalls. Plötzlich schäme ich mich... keine Ahnung wieso aber ich schäme mich ganz furchtbar. Hab ich wirklich geglaubt einer von denen fände mich toll? MICH?! Hab ich wirklich geglaubt, dass ich mich mit den Mädels um mich messen könnte? ICH?!

Und plötzlich habe ich wieder Angst.

Dass alle so viel von mir erwarten.

Dass ich sie alle enttäusche.

Dass ich zu viel von mir erwarte.

Dass ich nicht so toll bin wie die Mädchen um mich herum.

Solche Gedanken inmitten einer Party. Das nimmt die Stimmung.

Ich zicke meine beste Freundin an, das hat sie nicht verdient. Ich fühle mich noch viel schlechter, wie konnte ich meine bessere Hälfte so anschnauzen? Stürme raus, rufe meine Mutter an. Sie kann mich sofort holen. Es ist halb 10. Ich gehe noch zu den anderen, sage tschüss. Sie sind so verwirrt, ich kann es ihnen nicht erklären. Meine beste Freundin ist enttäuscht. Ich hab es mal wieder geschafft. -.-

Beim rausgehen begegne ich meiner anderen besten Freundin, die war zwei Stunden mit nem Typ über Probleme quatschen. Er will mich begleiten, ich will keine Gesellschaft. Bin den Tränen nahe. Er kommt mit, möchte wissen was los ist, ich kann es ihm nicht sagen.

Im Auto fang ich an zu weinen. Mama weiß sofort was los ist, sie versteht es nicht. Sie wird sauer, sagt dass ich keinen Grund hab...

Wow jetzt schreit mich auch noch mein Vater an. Ich mach doch echt nichts richtig...

Heut Mittag zu Dennis. Für den bin ich doch auch nur seine Schlampe. :/

Fettes Monster

Da nimmt man sich vor, dass heut ein guter Tag wird. Wenig essen, viel gute Laune... und dann?!

Hat man schon am Morgen DEN FA des Jahres und am Nachmittag NOCHMAL. Wenn ich euch sagen würde was ich heut alles gegessen habe... ihr würdet euch bis in den Tod fremdschämen. Wieso bin ich so unkosequent? In meinem Kopf herrschen Kalorientabellen und Kontrolle und dann *puff* und all das wird plötzlich von dem Gedanken an Essen verdrängt. Es ist furchtbar -.-'

Sonst war der Tag ganz schön, hab viel gelacht und jetzt sollte ich doch eigentlich sagen, ach ist doch nur Essen, es gibt wichtigeres aber das ist nicht so. Ich fühl mich schlecht. Ich hasse mich.

Ich will mir weh tun. Ich will die Konsequenzen für mein Handeln.

Wisst ihr was auch super krass ist? Meine Mutter versteckt Essen vor mir, wir hatten Schokolade da, die war heut morgen weg, damit ich sie nicht finde. Was bin ich? Ein Monster?? Natürlich war ich froh, dass da nichts war was ich noch hätte in mich stopfen können aber trotzdem. Als müsste man mich kontrolieren, als wär ich ein unberechenbares Wesen. Also bin ich wohl doch ein Fettes Monster.

Ab morgen ist Fasnacht, werde mich richtig abschießen, einfach mal alles vergessen und sich die Kante geben. Natürlich nur mit Wodka, der hat weniger kalos und wirkt abführend.

Heut Abend kommen noch zwei Freundinen, ich freu mich drauf, da bin ich abgelenkt und fühl mich vielleicht ein wenig wertvoller.

Blogluft schnuppern

Hey.
Wie ihr vllt wisst hab ich momentan noch eine HP bei Chapso (jolie-fleur.chapso.de), die aber in den nächsten Tagen geschlossen wird. Ich habe mich entschieden von nun an einen Blog zu führen weil eine Homepage so unpersönlich wurde und versuche mich auch wirklich jeden Tag zu melden.
Ich probier hier noch ein wenig herum und experimentiere :)
Küsschen